Вот задание, которое вам наверняка понравится: оцените предложенные ниже сценарии по шкале от одного (умеренный дискомфорт) до семи (невыносимое горе). Сценарий 1. Вы просматриваете новостные сайты,
как это обычно бывает каждое утро. Но сегодня вы почему-то выбились из графика, и у вас есть только
15 минут вместо привычных 30 — приходится спешно перескакивать с колонки на колонку. Уровень вашего
дискомфорта при этом? (Большинство из нас скажет, что это не большая потеря. Ну, скажем, на двоечку).
Сценарий 2. Вы приехали в Нью-Йорк и понимаете, что у вас никак не получится осмотреть все выставки,
побывать во всех рекомендуемых местах и даже одолеть список must see, о котором бредили ваши друзья.
Как вы теперь себя чувствуете? Где-нибудь в районе пятерки?
Сценарий 3. Вы с друзьями решили устроить совместный ужин и договорились, что это наконец-то будет
вечер без телефонов. Но ваш смартфон не перестает оповещать вас о новых твиттах и сообщениях в Фейсбуке — вы слышите сигналы. Очевидно, что-то происходит в соцсетях, но проверить нельзя. Даже семерки мало, чтобы описать тот стресс, который вы сейчас испытываете.
Знакомьтесь, это «Страх Что-Нибудь Пропустить» — последнее культурное изобретение, заболевание,
которое шаг за шагом разрушает наше спокойствие, порождение технологического прогресса и множащейся каждую секунду информации. То самое чувство, когда нам кажется, что где-то в эту секунду происходит что-то более захватывающее, более важное, более интересное… Согласно последним исследованиям, 56% пользователей соцсетей заражены этой современной чумой.
Конечно, СЧНП не то что бы только что изобрели. Целые тома литературы описывают кровавое противостояние между романтиками, стремящимися к сильным эмоциям, и консервативным большинством.
Эдит Уортон, Шарлотта Бронте, Стендаль — вот только несколько имен — рассказали об этом переживании задолго до того, как мы стали искать друзей на Фейсбуке.
Но если герои XIX века боролись за одну какую-нибудь возможность, мы, окруженные океаном информации, вынуждены постоянно помнить, что мир стремительно несется вперед. Вот вы читаете эти
строки — значит, наверняка пропускаете огненную вечеринку или вкусный обед, которые устраивают
ваши знакомые.
Всем известны исследования, доказывающие, что в конце жизни мы сожалеем о том, что не сделали, а не наоборот. Раз так, наше постоянное внимание к чужим успехам — плодородная почва для будущих
мыслей о бесцельно прожитых годах. Ведь веселый разговор на другом конце стола может привести
к зуду СЧНП так же, как и головокружительный поток шоу, вечеринок, книг и прочей потребительской
шелухи, которой нас накачивают различные медиа.
Социальный психолог из Массачусетского технологического института Шерри Таркл, автор книги «Одиночество среди людей: почему мы ожидаем большего от технологий, чем друг от друга», говорит, что интернет и современные устройства связи стали основным инструментом, с помощью которого мы выстраиваем близкие отношения. В результате появляется новый тип одиночества. «Так как личные отношения делают нас безоружными, а близость пугает, — пишет она, — мы надеемся, что с помощью технологий сможем поддерживать общение и в то же время быть независимыми от него». Мы впервые переживаем ситуацию вовлеченности в жизни сотен людей, а потому пока до конца не знаем, что с этим следует делать.
Таркл говорит, что зависимость можно облегчить, если мы сможем, пусть и на короткое время, отказываться от гаджетов. Я предвижу появление устройств, которые будут передавать сообщения через случайные промежутки времени — так, чтобы ни отправитель, ни получатель не знали о задержке заранее.
В результате владелец, которому не удалось вовремя отреагировать на какое-нибудь важное письмо, обнаружит, к своему удивлению, что катастрофы не случилось. Но нам не удастся полностью излечиться от
СЧНП, пока мы честно не ответим себе, почему так боимся что-то пропустить. Ведь именно наша человеческая природа создала эту проблему, а вовсе не современные технологии.
Социолог из Оксфорда Эндрю Пржибыльски недавно провел исследование на эту тему и обнаружил, что
уровень СЧНП выше всего у молодых людей, особенно у молодых мужчин, и среди таксистов, которые постоянно вовлечены в чужую активность. А пика этот страх достигает у молодых людей с неудовлетворенными психологическими потребностями, такими как любовь, уважение, автономия, безопасность. Кто-то из нас боится так и не встретить настоящую любовь, другие — упустить возможность продвижения по службе. И все из-за того, что нам очень важно мнение других людей.
Свобода от чужих оценок и жизнь за рамками социальных сопоставлений — роскошь, доступная очень
немногим. Здесь нужна крепкая самодисциплина, редкое сегодня качество. В 2012 году социальный
психолог из Университета Чикаго Вильгельм Хофман изучал силу воли в борьбе с ежедневными искушениями. Получилось, что участники эксперимента скорее были готовы воздерживаться от еды и секса, чем остаться без интернета.
Так что же нам делать со «Страхом Что-Нибудь Пропустить»? Психотерапия многим не по карману, а клятва отказаться от гаджетов может разве что насмешить. Поэтому, пожалуй, лучший способ совладать со страхом — это признать, что при нашем лихорадочном темпе жизни мы иногда вынуждены что-то пропускать или терять. И как только мы это сделаем, то, возможно, станем достигать больших результатов.
Это простое решение было впервые предложено в 1956 году Гербертом Симоном, американским мультидисциплинарным исследователем и нобелевским лауреатом по экономике. Он использовал термин
satisfice (гибрид от suffice — «быть достаточным» и satisfy — «удовлетворять»), чтобы описать стратегию, при которой взамен попыток достигнуть максимального успеха мы останавливаемся на «вполне достаточном» результате. Идея Симона строится на предположении, что у нас просто нет таких когнитивных способностей, чтобы перерабатывать бесконечные потоки информации и принимать наилучшее из всех возможных решение. Гораздо разумнее, согласно концепции satisfice, выбирать первый вариант, подходящий под критерий как «вполне достаточный».
Свидетельства эффективности такого метода представлены в изобилии. В бизнесе именно стратегия
«вполне достаточно» оказывается самой выигрышной на длинной дистанции. Деловые люди знают, что
лучше уступить партнеру, чем пытаться извлечь максимальную выгоду, особенно если речь идет о долго-
срочных отношениях.
Английский историк Ричард Овери, исследуя итоги Второй мировой войны, говорит о причинах победы
союзников. Например, о том, что немецкая армия стремилась улучшать техническую оснащенность
в ущерб тактическим задачам. В какой-то момент у немцев было около 425 разных видов самолетов, 151
вид грузовиков и 150 видов мотоциклов. Ценой, которую они заплатили за это, стали проблемы с массовым
производством, что со стратегической точки зрения оказалось важнее. Для решающих сражений в России
немецким войскам нужно было везти за собой около одного миллиона запасных частей для сотен видов во-
оружения. Русские же, напротив, использовали только два вида танков, что упрощало их обслуживание.
Это было то самое «вполне достаточно».
Кто общался с перфекционистами, знают: жизнь для них — бесконечный оценочный лист, причина частых
разочарований и депрессий. Они склонны путать ошибки и неудачи, а болезненное отношение к критике мешает им развиваться. Вероятно, им бы очень помогло знакомство со стратегией satisfice. Даже когда речь идет об эмоциях и любви, «вполне достаточно» — это то, что нужно. Британский психолог Дональд Винникотт, например, дал определение «вполне хорошей матери», то есть такой, которая внимательна к своему ребенку и правильно реагирует на его поведение. По мере взросления ей иногда «не удается» исполнить все капризы своего дитяти, что подготавливает его к реальной жизни, созданной из ситуаций, когда многое идет не так, как хотелось бы. Ребенок учится не ждать удовольствия здесь и сейчас, а это ключ к успеху во взрослой жизни. То же касается и любви: мы соглашаемся на «вполне хорошего» спутника жизни. Да, вероятно, есть кто-то, кто нам больше подходит — но многим не хватило бы жизни, чтобы его или ее найти.
Если вы еще сомневаетесь, что стратегия satisfice — лучшее противоядие «Страху Что-То Пропустить», то
слова американского публициста и поэта Ральфа Уолдо Эмерсона, возможно, настроят вас на нужный лад:
«Каждая потеря оборачивается новыми приобретениями. И цена каждого приобретения — упущенные
возможности».
